Насекомые разделены на 32 отряда, из которых самым многочисленным считаются жуки (Cоleоptera), который включает в себя около 500 000 видов.
Самые долгоживущие из насекомых ...это жуки златки (семейство Buprestidae). Известна златка, которая прожила не менее 47 лет в состоянии личинки.
Самая кровожадная личинка в мире – это личинка жука-плавунца (Dytiscus marginalis). У нее нет рта, но зато на ее голове торчат щипцы, оснащенные двойными трубками. Через эти трубки личинка взбрызгивает в тело жертвы отравляющий состав и через них же высасывает содержимое своей добычи.
Жуки-скарабеи (Stenоcara), обитающие в пустыне Намиб на юго-западе Африки умеют собирать влагу из тумана. Когда жук расправляет крылышки против ветра, туман оседает на выпуклых участках. По достижении определенного размера капли скатываются по водоотталкивающим ложбинкам прямо жуку в рот.
Личинки маленьких жуков-листоедов – радужниц (Dоnacia), живущие пол водой, добывают воздух, вонзая в корни подводных растений свои «дыхательные шипы» и вытягивая воздух из межклеточного пространства.
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Человек снесёт всё. На своём пути
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
от автора:
Мы продолжаем нашу экспедицию в Крым. За день мы преодолели таможню и половину пути по Украине. Перед последним рывком на плато Караби нас ждет ночевка где-то в центральной части и посещение заброшенного аэродрома, где, как говорят, даже есть самолеты. В это мы слабо верим, ибо фигли на заброшенном аэродроме делать заброшенным самолетам? Их давно надо уже продать на цвет и прочий мет.
Так что уже поздно ночью мы приехали в район аэродрома. Мы знали только то, что он где-то тут в поле. Искать его в полной темноте бессмысленно, поэтому мы расставили палатки, приготовили ужин и завалились спать. Рано утром нас ждал объект.
Сказать, что я испытал шок от увиденного, это ничего не сказать. На аэродроме действительно была туева куча всего. Л-29, Ан-24РТ, Ми-2, Ми-8 и Ан-2. Самолеты и немножко аэродромной автотехники стояли в несколько рядов до горизонта. Почти все целое и не развандалено. Мы неспешно и в полной прострации бродили между авиатехникой, наслаждаясь зрелищем. Заброшенный аэродром с самолетами - это как клад найти, что ли. Кстати, к ним можно подъехать прям на машине. Покататься по полосе. Никакой охраны мы не нашли. Может она там спала в 6 утра, может её там нету. Хотя чуть в отдалении за забором стояла ещё партия Л-29 (охраняются они или нет, мы не стали выяснять) и вроде бы как в лучшем виде. Но вот взлетать им уже неоткуда.
На этих самолетах должны учится новые украинские летчики, но увы. Ни самолетов, ни пилотов.
Стройные ряды Л-29.
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Ночью медведь решил полакомиться молочком, стоящем в алюминевой фляге на крыльце одного американского фермера. Когда он просунул внутрь бидона голову, то почувствовал, что застрял. От ужаса косолапый взвыл и принялся кататься по двору, пытаясь снять с головы бидон. От производимого медведем шума проснулся фермер. Ему удалось зацепить бидон веревкой и привязать к дереву, чтобы медведь далеко не укатился. После этого он вызвал ветеринара, медведю вкололи снотворное и разрезали бидон. Мишка, когда проснулся, спокойно удалился в лес.
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной передней.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.
