17-05-2010, 07:59 | автор: jull75 | Просмотров: 3080

Дисциплина. Как приучить детей послушанию.

Дисциплина. Приучать детей к дисциплине или нет – один из дискуссионных вопросов. Прежде всего необходимо понять, что Д. – это не только привычка к порядку и повиновению под угрозой наказания. Страх – чувство хоть и оберегающее, но в вопросах воспитания его необходимо использовать крайне дозированно. Страх наказания подавляет искренние порывы, угнетаются воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается сама способность радоваться жизни. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии.

Так что же мы все – таки должны делать? Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину – разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через фильтры социальных условностей и благодаря этому получить самоудовлетворение и одобрение окружающих.

1.Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Не стоит ждать, когда ребенку исполнится 3-4 года. Мы должны осознавать, что дисциплина – это не только мера, которую следует применять для исправления плохого поведения, но и нечто более позитивное и полезное. Благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее родители их удовлетворяют, тем более он будет доволен и самим собой, и родителями. К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца, да и ребенка постарше.

Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем детстве. Наши ошибки, связанные с такими повседневными делами, как еда, отправление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют базу, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и нет никакой связи.

2.Наше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы и прежде уже не раз ругали его за подобный поступок, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. К первому совету о том, что приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло желание принять наше руководство и контроль над его поступками. Это исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

3.Прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители – даже исполненные самых благих намерений – в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать из своего ребенка не столько счастливым, сколько превосходно воспитанным. Однако примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача – добиться в первую очередь психической уравновешенности ребенка и уже потом – его безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе это представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Огромное значение имеет и вопрос родительского тщеславия. Все мы мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. И тут нет ничего предосудительного. Но все это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми.
Главная задача родителей – объяснить ребенку, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства.

4.Детям необходимы постоянное руководство и советы. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем – то, а в умении правильно вести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.
Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет обижен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из – за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из – за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему и отказывают, но это не означает, что весь мир стал ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу.
В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения – практически единственно возможный способ в чем – то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что – то другое.

5.Важно понять, не страдает ли ребенок от какого – нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которых мы даже не замечаем. Постепенно у ребенка могут накапливаться недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы, в свою очередь, отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а совсем другое – ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, по советам Аллана Фромма можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине.
1.Наша задача – добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.
2.Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.
3.Счастливое и привольное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.
4.Помогать ребенку хотеть быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.
5.Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.
6.Одна из задач родителей – помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.
7.Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.