О дисциплине и послушании
Хочу вам открыть один «секрет», который может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! За "нельзя" взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить безопасность ребёнка, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях.
Все родители сталкивались с примером хорошего «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку, эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...»
Возникает вопрос: если ребёнок чувствует себя более защищённым в условиях заведённого порядка, то почему он норовит этот порядок нарушить? Скажу вам только, что ребёнок восстаёт не против самих правил, против способов их «внедрения».
Выделяют 4 основные причины детского непослушания:
- Первая - борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания (включённости родителей), которое ему так необходимо для развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
- Вторая - борьба за самоуважение против чрезмерной родительской власти и опёки. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать.
- Третья - желание отомстить. Дети часто бывают очень разные: родители более внимательны к младшему; развод родителей и в доме появился отчим. Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое обещание, несправедливое наказание... "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!"
- Четвёртая - потеря веры в собственный успех. Ребёнок может пережить своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе.
Поэтому попробуем сейчас ответить на вопрос: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка?
Думаю, о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддержать бесконфликтную дисциплину в семье.
Родители, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов, в результате начинают идти на поводу у собственного ребёнка.
Когда ребёнку всё можно? Тогда ребенок думает, что мама его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного, а мама, наверное, и сама еще многого не знает и во многом не уверена.
Это правило предостерегать от других крайностей. Родители, склонны считать, что необходимо побеждать ребёнка, ломать его сопротивление.
Если нельзя все? Тогда ребенок рано или поздно узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что взрослый не слишком-то знает, что ему нужно, или не слишком справедлив к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот.
Знакомо ли вам, когда мама, говорит одно, папа - другое, бабушка – третье?
В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Ребёнок будет постоянно испытывать требования взрослых «на прочность». Приучаются настаивать, ныть, вымогать. От этого отношения в семье не становятся лучше. Если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребёнка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению. Очень важно сесть за стол – переговоров и договориться.
Все эти правила предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителей в решении вопросов «можно», «следует», «нельзя».
Я предлагаю вам потренироваться в составлении родительских требований к ребёнку используя метод трёх цветовых зон. Поделите лист бумаги на три части, в первой колонке напишите всё, что «можно» вашему ребёнку, во второй - «можно», но в определённых границах, в третьей - всё, что «нельзя».
Например: разрешается играть игрушками, выбирать друзей, записаться в кружок. Можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить следует к 8 часам вечера. Нельзя бить, кусать родителей, ломать вещи, обижать маленьких.
Важным является то, что список "взрослеет" вместе с ребенком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника.
Всё зоны говорят нам, что правило правилу рознь и можно найти «золотую середину» между готовностью понимать – и быть твёрдым, между гибкостью – и непреклонностью в процессе воспитания.
Загруженные файлы:
Просмотров: всего 177, сегодня 1
